昨日、5大研究室合同ゼミというイベントがありました。
ゼミというのは各自の研究内容なんかを発表しあう場です。
その発表を聞いて、先生方がアドバイスや新たなテーマを提案してくれます。

うちの研究室の先生が

「そんなに片っ苦しくなくて、酒でも飲みながら発表聞くような雰囲気だよ」

とは言っていましたが、この文意は、「皆リラックスして打ち解けた雰囲気である」と
汲み取るのが自然であって、まさか本当に大学に酒を持って来て飲むとは思わないわけです。
まさか大学構内で柿ピー食いながら先生の話を聞くとは思わないわけです。

そう、思わなかったんです、ゼミが始まる前の僕は…カチャ、プシュッ！

焼鳥屋のカウンターでカモ肉のあぶりを美味しそうに食べていたら、
隣に座っていたおばさんが、オーラの泉全開でおいらの守護霊はおばあさんだって言ってきた。

守護霊のおばあさんがどうしてもおいらに伝えたいことがあるようなので、
それを代弁してくれるんだってさ。大便！？不潔です！

大便おばさん「近いうちに必ず、あなたを惑わそうとする人間が現れます。怪しい人間が近づいてきてもその人の言うことを聞いてはいけません。と、あなたの守護霊のおばあさんは言っています。」

おいらの守護霊があんたを信じるなって言ってるぜ！アリーヴェデルチ！(さよならだ)

ゲームばっかりやって日記を書くのが面倒くさくなっちゃうのは計算通りなのです。
大学のゼミ資料の期限まであと二日なのも計算通りなのです。
そんな週末のおいらです。おいらなのです。

面白い日記の書き方が知りたくて、「面白い日記の書き方」でgoogle検索をしてみたら検索結果のトップサイトが潰れていた。
もはやおいらに面白い日記の書き方を知る術は無くなってしまったのである。この面白損ないが！

しかし、実際のところ面白い日記ってなんだろうなぁとおいらはよく考えるんですが、理屈にしようとするとやっぱり難しい雰囲気。
ここで少し前のおいらは鬼の首を取ったように、見られることを意識しろって言う。はい出た。出ましたよ。
じゃあ見られることを意識して、どうすればいいんだと！どうすりゃいいんだよと！叫ぶ声がこだまするのである。

どうするかはもはやおいらが自分で考えるしかないのです。わからないのです
じゃあ逆に考えるんだ、面白くない日記ってのは何なのかと。

①理解できない(知覚不能性)
②興味がわかない上に知る必要がない(知的不要性)
③予想通りで読む必要がない(冗長性)

面白くない→面黒い→顔黒い→松崎しげる…(※1)

①は、意味もなくうんこと連発したりとか。
量子力学の話とか。そもそも脳みそに入ってこない話。宇宙語、おいら語。

②は、おいらの朝ごはんの目玉焼きの黄身が堅かったとか。
おいらのおじいちゃんが肝機能障害だとか。自分語り。自分大好き。

③は、例を考えるのがめんどくさいのでやっぱ無し

あぁ、なんだ、全部おいらの日記のことじゃないか。
ここで仮定おいらの日記＝面白くない。が成立するのである。
同時に※1よりおいらの日記＝松崎しげるが成立する。
つまり、松崎しげるじゃなければ面白い可能性が高いのである。
さらに、「見られることを意識する」の定理より、一工夫(コートの下は全裸など)すれば完璧である。完璧なのである。

テラブルーｗｗｗｗｗｗｗ