福田さんを、質問を入力として回答を出力とするシステムとして設計してみた。

1. 論点をぼかす
2. 関係ありそうで関係ない当たり前の事を加える
3. 結論を先送りにする

シミュレーション実験

入力：
　　　趣味は何ですか？

実験結果：
　　　趣味ですか？（フフン）まぁ、趣味と言っても色々ありますからね。
　　　本当に自分が楽しいと思う事をやるのが良いと思いますよ。
　　　まぁ、その瞬間瞬間で楽しいものと言うのは変わって来ますから、
　　　その瞬間を見極めて最善の選択をするべきじゃないかと思います。

入力：
　　　お昼ごはん何食べる？

実験結果：
　　　お昼ごはんと言うのが一体どこまでの事を指すのか分かりませんが、
　　　とりあえず腐っている物を食べると言うことは避けなければならないと思います。
　　　具体的に何を食べるかと言うのはおなかの状況を見極めて判断しなければいけません。

入力：
　　　今どんなパンツはいてるの？フヒヒ

実験結果：
　　　まだパンツと言うものの定義がはっきりしていないわけですから、
　　　結論を急いで本質を見失ってしまうのはいけませんよ。
　　　実際、本当にパンツをはいてるのかどうかって言うのもまだ解りませんから、
　　　はっきりこの眼で確認が取れる前に結論を出してしまうのは、私は賛成できません。

評価：
　　　大まかな再現は可能。

• ボソボソ喋るせいで、せっかくネットしながらニュースが聞けるように買ってきた小型スピーカーで声が聞き取れないから
• でっかいスピーカーに切り替えても良く聞き取れないから
• 頑張って聞き取っても結局何が言いたいのかよくわからないから

ハッピバースデートゥーユー　ハッピバースデートゥーユー
ハッピバースデーディア誰かさん　ハッピバースデートゥーユー

おめでとう！おめでとう！ありがとう！

ただ、ハッピーバースデーの歌独特の高揚感と気恥かしさを
味わいたくて何となく歌いました。
今日は、別においらの知り合いの誕生日ではありません。
もちろんおいらの誕生日でもありません。
今日誕生日を迎えた誰かにおめでとう。
こんなうんこサイト見てないで誰かに祝ってもらえよ（悪態）

そういった経緯で、最近コメントスパムが酷いんです。どういった経緯だ。
一日に５０件くらいのスパムコメントが３つくらいのおいらの記事にぶっ込まれるわけです。
これが、話題のぶっ込み野郎ニャーチームですね。
ずっとそうやってワンワンニャーニャーやってなさい！もうお母さん知らないからね！
しかも、そのコメントスパムが大体イタリア系ドメイン。情熱的なイタリアンスパム。
アツアツのピッツァのように薄っぺらい説明文に狂ったようにサイトのアドレスを書きまくる
典型的なイタリアンスパムで、アルマーニのスーツを着こなし無精ひげがよく似合います。
華麗なフォークさばきでパスタも女心も絡め取ってしまう、そんなダンディなパスタマフィアからの
誇り高きイタリアンスパムなんだと考える事にしたら全然腹が立たなくなりました。

世界が色づいた。
一筋の涙が流れた。
新しい自分が生まれた。
ハッピーバースデー、おいら。
ハッピースパム、アントーニオ。
パソコンもろともベネチアに沈め！

うちの田舎に廃墟がありまして、かなり荒れています。
今は倉庫として使っていますが誰も手入れをしていないので、
壁が崩れていたり天井に穴があいたりしています。

今ここに住んでいるのは廃車、大量の椅子、蜘蛛と埃だけです。

ここで二時間くらい粘ったんですが、心霊写真は一枚も撮れませんでした。
元々幽霊なんて信じてないけどね…ちぇっ…

おいらが霊を信じない100の理由と称して、
実は3つしか理由がないのも信じられない理由の一つです。
本当信用ならねぇよ！（責任転嫁）

1. 手や顔を出す幽霊はいるのに、ケツやちんこを出す幽霊はいない。
2. 面白黒人の霊が出ない。
3. 生前、写真を撮る時はこぞってピースをするのに、
   死後はピースをする霊が一人もいない。

…

去年の夏、怖い話を読みまくって、
「この話を読んでしまったあなた、○○しないと呪われて死にますよ。」
みたいな話を一気に20個くらい読んで、
いったいどの霊がおいらを殺すのか非常にガクガクしていたんですが、
これがもう、全然死ねないんんですよ。クリティカルがっかりですよ。
むしろ逆に霊もサンタもいないんだと確信してしまったわけです。
呪い薄いよ！なにやってんの！良い子にしてたのに！

おかげで今では夜中にトイレで電気消してもウンコ出来ますし、
当然お風呂でシャンプーしてる時も余裕で後ろを振り向きます。
むしろ常に回転しながらシャンプーしてます。

そういったいきさつで心霊の方を募集しているわけですが、
ゲゲゲの鬼太郎が節約のために毎日そうめんを食べるご時世ですから
仕方ないのかも知れませんね。彼は霊じゃなくて妖怪ですけど。

わくわくした気分を味わいたくてホームセンターに行ってきました。
電動ドリルにネジ、ボルト、蝶番、角材、用途不明の発泡スチロール製のボール。
ホームセンターと言う場所がおいらをわくわくさせるのは何故だろう。
それはひとえにおいらたちがホームセンターにわくわくさんの影を見ているからに他ならない。

もし、わくわくさんがはさみとセロテープではなく、
このチェーンソーや釘打ち機を手にしたら、
一体彼は何を作って遊ぶのだろうか。

ちょっとしたスーパーカミオカンデ程度なら朝飯前である。
では、わくわくさんは何故はさみとセロテープを使っているのか？
間違いなく、普段の彼は己のわくわくパワーを封印しているのである。

それは彼にとっては忌まわしい記憶、わくわくさんが超強力セメダインを片手に、
ガンダム位なら軽く作って遊んでいたあの頃の事である。

そう、ゴロリはモビルスーツだったのだ。